L\\\'OEIL SUR L\\\'ACTUALITE

Tout le monde a déjà entendu l'expression "métro, boulot, dodo"; mais, tout le monde voudrait bien jeter le métro aux orties. 

Tout commence par la validation du passage dans le métro. A l'image des portiers qui sélectionnent les personnes pouvant rentrer dans une discothèque ou le dernier bar huppé, vous êtes admis dans le métro si vous êtes titulaire d'un ticket ou d'un Pass Navigo. Grâce au Pass Navigo, les personnes branchées le resteront jusqu'au bout des ongles ! Elles n'auront plus la corvée de fouiller pendant 5 minutes dans leur sac pour retrouver leur carte orange car ce Pass Navigo est magique: il est magnétique !

Vient ensuite l'attente du métro sur les quais. A la différence des voyages en TGV où vous pouvez admirer les paysages de la nature pour les fanatiques de Monet, les seules choses que vous pouvez scruter dans le métro sont les affiches publicitaires, et les personnes actives. Ne cherchez plus les raisons de votre surconsommation des produits alimentaires ou domestiques car les affiches publicitaires ont un pouvoir hypnotique ! Ne cherchez plus les raisons de votre curiosité maladive pour les "people" car vous rêvez seulement d'être une personne moins ordinaire que le commun des mortels !

Après avoir laissé passer trois métros remplis autant que la hotte du Père Noël, vous monterez dans le Saint Graal métro, et vous goûterez aux joies de la vie en collectivité ! Vous pourrez lire la dernière actualité sur le journal de votre voisin, sauf si votre voisin vous recouvre de son journal tel une burqa ! Vous profiterez de la musique écoutée trop forte par votre voisin, et vous pourrez autant danser qu'une sardine dans sa boîte ou l'acheteur d'une place à son concert ! Vous pourrez lire les textos du Iphone de votre voisin sans risquer un procès pour atteinte au respect de sa vie privée ! Tel un contorsionniste, vous pourrez enfin adopter des positions corporelles inédites si une valise vous bloque le passage !

Quand vous devez descendre enfin à une station, apprêtez-vous à affronter une fourmilière ou une ruche géante de personnes dont la reine est l'Etat ! Les hommes de l'Etat circulent en Mercedes ou BMW, tandis que les "pauvres pêcheurs" aussi appelés les travailleurs circulent avec des moyens de locomotion bas de gamme: le métro, le RER, le scooter, ou la voiture basique. Le fossé entre les classes moyennes et riches se creuse dès la prise du métro ! Si vous n'êtes pas arrivé à bon port, et que vous avez une autre ligne de métro à prendre, vous vous amuserez dans ce labyrinthe de tunnels comme le jeu de société, mais sans les monstres !

Quand vous serez enfin arrivé à la bonne station, vous sortirez de la bouche béante du métro avec un sentiment de soulagement tel un foetus extirpé du ventre de sa mère !

Votre point de chute, le lieu de travail, est un point de non-retour car vous êtes obligé d'être présent au risque d'être licencié. C'est là que vous aurez une première réflexion: pourquoi l'Etat réforme tout et n'importe quoi de manière éffrénée à l'exception de l'augmentation de nos jours de RTT et de congés payés ? Ce n'est qu'après que vous aurez cette réflexion ultime et pleine de sagesse: l'expression "l'enfer c'est les autres" de Sartre, vécue dans le métro, vaut mieux que l'enfer du chômage !

Auteur: DJIDEL Nathalie