L\\\'OEIL SUR L\\\'ACTUALITE

Les vacances commencent pour les plus paresseux par un voyage en avion, et pour les plus courageux par un voyage en train ou en voiture. Les longues heures de trajet en voiture peuvent être une vraie galère. Le conducteur atteint de somnambulisme conduira la nuit comme un pilote de formule 1 ! Les autres conducteurs feront un stage de vigilance à Bison Futé: repos, conduite, collation, conduite, … ! Quant aux heures de trajet en train, elles peuvent être aussi une galère à moins d’être muni d’anti-inflammatoires contre la douleur de l’ennui (douleur déclenchée après 2h de trajet) ou du bruit exaspérant de votre camarade de chambrée (ex: parler fort au téléphone, un match de foot en live, les cris ponctuels d’un enfant…).

Quand vous êtes arrivé à destination, transporter les bagages jusqu’à votre lieu de parachutage pèse lourd. La femme à la réputation coquette a plus de valises à porter que l’homme. L’égalité entre hommes et femmes est rétablie ! Le porteur de bagages, ancêtre du porteur d’eau, traîne des siècles de culture derrière lui !

Quand vous êtes installé, les vacances peuvent commencer. Mais, un nouveau mal vous ronge: la peur de ne pas vous adapter aux us et coutumes locaux. Comment dire «　bonjour　» ? Serrer la main en regardant la personne droit dans les yeux ou en inclinant légèrement la tête, faire la bise «　normale　» ou «　sonore　», faire une accolade, faire un hug, etc… L’excès de politesse est un facteur de risque élevé de cette peur ! Alors, restez vous-mêmes ! L’adaptation est une bataille vaine car votre accent trahira toujours votre absence de nativité de cette région. La lutte du bien, votre envie de vous adapter, et du mal, votre accent, relève de la schizophrénie !

La peur dépassée, notre cerveau joue le rôle d’une agence de voyage offrant plusieurs types de séjours: le séjour lézard, le séjour aventurier ou le séjour «　Pretty Woman　».

Le séjour lézard sur la plage s’adresse aux paresseux intellectuels, c’est-à-dire le corps se détend pendant que vos yeux dévorent tout style de lecture (Santé magazine, revue Philosophie, Nouvel observateur…). D’où un risque de surchauffe dans votre tête. Donc, faites attention aux coups de soleil intellectuels !

Le séjour aventurier s’adresse aux sportifs de type lutteur, karatéka, ou judoka. Votre adversaire ne sera pas un autre compétiteur, mais vous-même: la force mentale et la force physique de vos jambes. Vous n’aurez personne à sauver, sauf peut-être votre propre vie aux urgences en cas d’excès de fatigue ! Donc, faites attention à la déception de ne pas vivre les aventures d’Indiana Jones !

Le séjour «　Pretty Woman　» s’adresse aux experts du lèche-vitrine. Leurs mains sont les pinces d’une araignée de mer, qui capturent tout objet ou tout vêtement, et ces derniers sont paralysés par la carte bleue ! Donc, faites attention à la perte ou à la confiscation de votre carte bleue, appelée aussi le «　Sésame ouvre toi　» de la propriété FUTILE !

Quand votre séjour se termine, vous êtes nostalgique à l’idée de partir avant même de partir. La nostalgie est une particularité de l’espèce «　touriste　», qui repointera le bout de son nez lors des prochaines vacances ! A quand vos prochaines vacances, Monsieur le Vacancier ?

Nota Bene: Monsieur le Vacancier pourrait s’ajouter à la collection des «　Monsieur, Madame　», une série de livres pour enfants de Roger HARGREAVES. L’un d’eux s’appelle «　Monsieur Malchance part en vacances　».

Auteur: DJIDEL Nathalie